las palabras son esclavas del sentimiento. qué emoción se asemeja más a este momento, qué momento se parece más a este sentimiento. la soledad es fragil, más aún la determinación. el viento canta, y mis pies siguen su camino. qué es eso que falta, que anhelo. en qué momento, en qué situación, cuando. es una espera constante. tú, donde estás?

es tiempo de cerrar las ventanas y apagar las emociones. centrar la razón y lógica para empezar a caminar. que los días de lluvia y calor humano, pasen a segundo plano. los abrazos y distancias que buscan calor, sean indiferentes. que la magia que se habia ganado se pierda tras mis pasos. es tiempo de regalar frío y congelar el corazón. la mente triunfa porque no siente. el ser prosigue autómata, porque no idealiza. no tengo que cuestionarme, porque e decidido no creer. son lapsus. son momentos. son iras.

una de las personas más importantes que han estado presentes en mi vida y a pesar de las circunstancias seguirá siendo parte. son un sin fin de recuerdos que van desde mi infancia en adelante, son risas y juegos, momentos que al recordarlos esbozan una sonrisa y un sentimiento de profundo cariño, pero que en este momento se confunden con la pérdida. pero mi admiración, preocupación y cariño siempre fueron constantes y lo siguen siendo. En una época en que necesitaba afectos y atención pude creerme una actriz y recibir aplausos, sonrisas y energías, en tantos cumpleaños y otras navidades. el ver la bondad y amor hacia los suyos, y aquellos que necesitaban, el conocer y ser parte de la vida de una persona tan buena da orgullo, y no uno egoista, más bien un honor. palabras hay muchas, pero en este momento estas letras son las mías. y quizás fui silenciosa, el tiempo me hizo ver las cosas desde más lejos y tal vez muy diferente a otros, pero para mi siempre estubo ahi cerca, presente, como un pilar, un ejemplo, quizás pase por los ciclos del silencio. quizás seré la única que entienda el significado de estas palabras, pero queria decirlas. porque un familiar es un pedacito de tu vida, que puede llegar a abarcar toda tu alma, toda mi admiración y cariño latente a quien fue un poeta, amante de la vida y persona importante de mi familia, el mejor padre y compañero para otras tres personas tan importantes para mi como él, milena, nicolás y ángela.

es completamente catártico entrar a un blog, tener un espacio libre para escribir, no piensas, escribes y empieza a hablar tu mente, se confunden tus sentimientos y explotan las emociones. hay tanto que decir, pero mucho que censurar. mucho que contar, y tanto que esconder. a quien engañamos finjiendo sonrisas, siempre está ese algo. un par de acordes y una letra melancólica y parece que nuestra alma volara en esa melodía, flotar, volar, sentirse dentro. ganas de gritar, pero la música traga nuestras palabras, nos hacemos parte de esa letra, esos rasguidos que hablan de nostalgia y chillan de aflicción. que ganas de borrar todo pensamiento y sentirse volátil, olvidar todo. ser una canción, letras que hablan de lo que sentimos y a la vez esa música que opaca y hace que toda pesadumbre cobre sentido, crear un placer, y a la vez sentirnos miserables. todo se vuelve etereo.

Evadir evadir evadir. Y no me vengas con cuentos. Sabes que tú creaste todo. Que dejaste entrar por la puerta esa razón y hielo. No me digas ahora que no entiendes lo que pasa, cuando hace años tu sembraste esto. No me digas que es dificíl entender, cuando sabes lo que sientes. No digas otra vez que te enamoraste del amor, y no sabes como enfrantarlo, que tienes miendo y no respuestas. Siempre a sido así.

Si alguien leyera esto quizás creería que soy alguien solitaria. Que mis pasos no son más que huellas, que nadie me ve, que no sienten mi respiración. Pero quizás no. La vida es tan corta, pero aveces se hace tan pesada y los días tan largos, que hay minutos en que un simple viaje se transforma en el momento más añorado para mis sentimientos, donde mis pensamientos empiezan a fluir y siento a mi corazón desahogarse con mi mente. No sé siquiera como explicarle a mi cuerpo que debe detenerse, razonar. Es algo que siempre e creido, siempre digo, un break a las emociones, que prosiga la razón, el pensamiento profundo, la reflexión, y la lógica. Eso que nos hace actuar bajo normas, reglas, las cosas son. No parecen. Pero eso me a llevado a ser más fría, o quizás más solitaria. Tengo muchos amigos, creo ser parte importante de muchas personas. Pero hablo más bien de estar sólo interiormente. Si no fuera por este blog mi corazón aún aburriría a mi mente con estas palabras. La lógica a hecho callar a mi corazón muchas veces, y cuando este se revela; cualquier acto repentino y sorpresivo, se convierte en una verguenza y me hace sentir insegura y temerosa. Cuando realmente, es por fin que e actuado bajo mis emociones y mi escencia. Pero esta aveces no hace más que confundirme. Me obligo a llevar una vida equilibrada, no hablar mucho de amor por que debilita, no mucho de carrera por que aburre, no hablar de política para no entrar en discusiones, mantenerme firme, pero apasible, y siempre con una sonrisa. Pero a quien engaño? a mi misma, claro está. Cuanto añoro conocer a alguien que realmente me haga sentir ese amor que cuentan las peliculas, esas que una y otra vez veo sola y lloro en todos los finales, deseando que todos encuentren su media naranja, pero a la vez creyendo que el amor no es más que una piedra en el camino. Como cuando leo novelas, a pesar de adorar las historias de vampiros, pero creo que en ellas es donde aparece ese amor extremo que roza con la lujuria, pero no lo erotico, más bien lo pasional y romántico. Pero siempre finjo no saber de aquello, manetenerme al margen. A quien engaño nuevamente? no necesito responder. E llenado este blog de bellas palabras, de rimas y versos que realmente adoro leer una y otra vez, pero hoy quiero decir algo que siento, me gustaría gritarlo a los cuatro vientos, pero nuevamente la lógica humilla a mi corazón y mis deseos más profundos, calladome. Qué más puedo pedir de la vida, tengo una hermosa familia y unos adorables amigos, tengo las bellas poesías y hermosas novelas que brotan de mis estanterías, y discos que me vuelven loca, que desahogan en calma lo que siento, pero el amor, ese amor del que nadie quiere hablar, por que la razón se a impuesto ante todos como una gran barrera, negándonos el romanticismo y las rosas, más bien poniendolo en ridículo, pero no, no para mí, y aunque deba seguir callando esto, espero encontrarlo algun día, algo que llene este vacío, esa mitad que complementa los sueños y anhelos, los proyectos y metas, aqui.. seguiré soñando.

Y dime como llenar el vacío. El volver a empezar luego de una derrota es más valioso que rendirse. Pero explicame como me levanto, que manera. Ni el libro más extenso a captado mi atención camino a mi casa. El simple hecho de mirar por la ventana y ver el día nublado hace acrecentar mis deseos de no estar aqui. Caminar bajo las pequeñas gotas de lluvia, trantando de decir que puedo más y que asi demostraré, que quiero seguir, que no son más que sentimientos negativos que debo revertir y asi usarlos a mi favor. Pero ni siquiera el atardecer es capaz de convencerme de eso. Camino y siento el viento helado en mi cara, ni siquiera el pequeño perro negro con su ladrido incesante a salido a perseguirme hasta que me alejo de su territorio como siempre. Más crece la soledad, y el canto de retirada. Llego a mi hogar, pero la soledad aun me persigue, mis pasos por los pasillos resuenan con estruendo y luego me encuentro aqui, cansada y desahogando mi sentir, mis penas. Y no es un poema o un relato ficticio, es como me siento hoy. Y quizás mañana todo cambie, ahora no me queda más que disimular y seguir trabajando.

Por la valentía de hablar. de abordar. de sentir. de crecer. por creer en tí. esa esperanza que floreció aun más dando una solución, no al problma, sino a la pequeña diferencia, ese azar. por encontrar la gran recompenza, esa confianza y esos seres tan tuyos. ese cariño y fuego tan abrasador. esa melancolia que alguna vez fué y murió con su gran trsiteza. porque todo nació, a pesar del gran dolor existe una nueva oportunidad. otra salida, un nuevo futuro, más sueños. no hay palabras, sí sentimientos. hoy recuerdos. seguir adelante, sí, avanzar. seguir creyendo. siendo, pensando, sientiendo. hoy existe un nuevo amanecer, con el puño en alto y el corazón latiendo más fuerte que nunca.
Este medio se a vuelto tan mio que hoy me hablaré..

cuando el mundo se siente un inmesidad sobre mis hombros. y mi mente se transforma en una sopa de letras. cuando mis sueños vuelan lejos. y mi alma pretende cuidar a mi solitario corazón. no me culpes por no ser valiente. esperame. escuchame. ayudame a volver. ayudame a encontrarte. mi fortaleza es mi fe. pero el abismo más cercano es la soledad. no encuentro la linea, el límite. sólo sé que llegarás. sólo sé que son palabras. que me aferro al viento. y que si sopla.. todo esto se desvanecerá. quien te enseña a creer? espero. callo. espero.